The Fork....

La giornata prende una piega bellissima... ohhhhh...

utOnta: "Mi ha chiamato Tizio, mi ha chiesto se come Sistema Operativo ho Windows..."

I SEE IT COMING... WAIT FOR IT....

io: "e quindi...."

COME ON COME ON....

utOnta: "Gli ho detto di NO..."

o_O

io: "Ah si? E cosa hai di grazia?"

utOnta: "MOZZILLA"

IO: "Sei la forchetta nel brodo...."

utOnta: "cioè?"

IO: "NON SERVI A UN CAZZO..."   


Ohhhhhhhhhhhh.... SATISFACTION...............

Ma perchè?

Ore 09:05

utOnta: "Scusa, non capisco... spiegami una cosa..."

OH BUONGIORNO ANCHE A TE, SI TUTTO BENE A CASA TU? ANCHE CIAO ANDAVA BENE... -.-

utOnta: "Metto la password stamani e non mi va..."

Io: "Circostanziamo, quale password e cosa non va?"

utOnta: "La password della mattina..."

UNA DIVINAZIONE MI STA SUGGERENDO CHE PARLIAMO DELLA PASSWORD DI ACCESSO AL DOMINIO, QUINDI AL PC... IL MAGO OTELMA MI FA UN RICCA SEGA... -.-

Io: "Spiegami cosa fai di preciso..."

utOnta: "Guarda scrivo la password taldeitali, muovo la freccina, pigio e...."

NON LO DIRE TI PREGO NON DIRLO...

utOnta: "THÒ ORA FUNZIONA, NULLA ALLORA..." Click....

MA ALLORA CHE CA**O CHIAMI A FARE!? COSA VUOI? PERCHÈ? COSA CI FAI SEDUTA LÌ?!


TI PREGO DIMMI CHE È VENERDÌ... NO CA**O È LUNEDÌ, SI COMINCIA BENE...


CAMERIERE! STRICNINA GRAZIE... LISCIA SENZA GHIACCIO...

-.-

Ahhhhhhh la metafisica

ore 09:30

utOnta: "Ragazzi non mi funziona la condivisione di rete, io devo lavorare, è sempre così, non funziona mai, piririririririririririr ecc..."

io: "Vabbene tranquilla viene collEga e te lo sistema"

collEga: "Dai, fra 5 minuti vengo di la prendo il pc un oretta e vedo di sistemarlo..."

TADADADA... RULLO DI TAMBURI..... TRRRRRRRRRRRRRRRR....

utOnta: "Nooo... io devo lavorare... non puoi prenderne un altro?"

MA SE SEI TU CHE MI HAI DETTO CHE TE LO DEVO RIPARARE!!
CHE FACCIO TRASCENDO LA FISICA?
USO IL POTERE JEDI CHE È FORTE IN ME?
MI INFILO TRAMITE RETE CHE N O N  T I  F U N Z I O N A?

O FORSE È  MEGLIO CHE DICIAMO, COSÌ PER DIRE, CI METTO SU LE MANI?

IO SUGGERIREI LA MINIERA, È LA SOLUZIONE MIGLIORE....

-.-

Cosa sarà mai?

Metto un file su webserver per farlo scaricare al grafico della stamperia, lo chiama una collega per dargli l'url di download...

utOnta: "Si ti passo il nostro programmatore che se ne intende..."

io: "ciao allora l'indirizzo è http:// pincopallinoeccecc slash ZCS underscore 1 underscore ......."

pseudoGrafico: " SI SCUSA COS'È L'UNDERSCORE?!"

SI SCUSA COSA CI FAI A LAVORARE LI? MI PASSI UN GRAFICO VERO PER FAVORE... O LA MAMMA... SENTI MA DOVE L'HAI PRESO IL DIPLOMA?
PUNTI DEL DASH? PARMACOTTO?

FACCIAMO COSÌ, È IL TRATTINO BASSO..

PERÒ SEI RIMANDATO E TORNI A SETTEMBRE..

-.-

Voglio tornare ad OZ....

utOnta: "ehi, ho un problema non mi fa entrare"
io: "chi e dove inanzitutto"
utOnta: "il computer nella schermata"

GRRRRRRRRRR e non ho altre parole

io: "non ti fa accedere al dominio? che ti dice?"
utOnta: "mi dice di cambiare la password che è scaduta e non mi fa entrare... CHE FACCIO?"

CHE CA**O VUOI FARE? COMPRARGLI UN PANINO? PREGARE TUTTI I SANTI CHE LA PASSWORD NON SCADA? CAMBIARE LE POLICY DI SICUREZZA AZIENDALI?

SBATTERE DUE VOLTE LE SCARPETTE ROSSE E DESIDERARE FORTEMENTE DI TORNARE A CASA?

METTI LA NUOVA PASSWORD NO? COSA VUOI FARE?

IO INTANTO CERCO CORDA E SGABELLO    -.-

no no no no....

utOnta: "Non mi riesce di copiare il coso del file nel coso che non c'ho le cartelline nel sito nel componente che..."  bla bla bla

NO NO NO NO NO NO NO NO E NO!
ma io vado dal salumiere e gli dico "vorrei un etto del coso lì di maiale"? vado dal panaio a chiedere un coso di farina lì, quello che c'hai sul coso?

Ca**o, come esistono tanti bei vocaboli per le richieste comuni esistono anche per le richieste di tipo informatico...

O MI DEVO PROCURARE UNA SFERA DI CRISTALLO?

capito... vada per la sfera...    -.-

Si...Mah...Io...

ore 9.50

utOnta: "Pronto, senti io ho un problema"

Fosse uno, sarebbe nulla...

io: "dimmi"

utOnta: "non mi riesce di far funzion... ah no eccolo... CLICK-"

MALEDETTO SIA QUEL GIORNO, QUEL DITINO RACHITICO, MA SE INVECE DI TELEFONARE SUBITO APPENA NON TROVI QUALCOSA QUEL DITINO TELOMETTESSISUPERILC*** E PERDESSI QUEI 3 E DICO 3 SCHIFOSI SECONDI A CERCARE L'ICONA...
NON VIVREMMO TUTTI MEGLIO? E SOPRATTUTTO NEL TUO CASO PIÙ A LUNGO?....

-.-

Turbo...

utOnto: "Oh, mah, senti.... si può far andare piu veloce il centro di controllo"
             "perchè e mi ci mette troppo..."

io: "Si guarda ora vado di la (citazione di un luogo metaforico irraggiungibile visto che il software è ESTERNO) e gli faccio ATTIVARE IL TURBOCOMPRESSORE"

utOnto: "ah non si puo fare nulla eh..."

io: "perspicace..."

LA DOMANDA È: SE IL PROGRAMMA NON L'HO FATTO IO, È DI ALTRI, SU UN ALTRO SERVER ESTERNO, IO COSA GLI FACCIO SE È LENTO? SPORGO QUERELA?

TIPO CHIAMASSI IL TECNICO DELLA TV LA MATTINA E GLI DICESSI "OH LA DE FILIPPI STAMANI È RINCOGLIONITA GLIELA PUOI DARE UNA SVEGLIATA"

COME MINIMO VIENE A CASA E MI STACCA L'ANTENNA...

IO BOH     -.-

Naaaaaaaaa....

utOnto: "non mi funziona il link"

io: "spetta guardo.... eh ma il link punta a un file inesistente..."

utOnto: "ma il file io ce l'ho messo"

io: "E' ma se non cambi il link col nome del file nuovo..."

utOnto: "Ah già, mi ero scordato, il link deve avere lo stesso nome del file"

nono figurati capisce da solo che tu volevi quel file, ma mica un altro, nono proprio quello... 

te lo punto col ditino...

-.-

Che giornatona..

Giovedì.

La mattina al bar sono lì placido con la mia pasta che il barista mi guarda e con aria estremamente intelligente mi fa:

barista: "Ou ma te che fai il programmatore, a lavoro ce l'hai un computer no?"
io: "mah fai te..."

No guarda io compilo direttamente su corteccia cerebrale e il software lo passo su server via onde cerebral/wireless... maccheccazzodidomande fai  
-.-

barista: "me le potresti formattare ste due chiavette che mi hanno detto che hanno due dimensioni 16 e 32 e non so come fare"

allora 16 e 32 sono probabilmente il numero di neuroni che avevi l'anno scorso prima di perderli ed arrivare alla splendida cifra di 1. Se intendevi FAT16 o FAT32 sono le tipologie di partizione e non la dimensione DI@#°§CO e non la dimensione... fava..


ah e dì a quello che te l'ha detto di cambiare mestiere o in alternativa di suicidarsi.


-.-


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Pomeriggio, avendo una gradevole conversazione su una panchina all'ombra mentre consumo il mio pranzo, yogurt in mano, con una mia amica..
tutto sembra ok ma...

utOnto: "Hei ma tu sei quello che lavora all'ufficio informatico di la.."
io: "si ciao..."

ricordarsi di mangiare chiuso nel CED d'ora in poi.. -.-

utOnto: " No, è che ho un portatile e mi ha chiesto di fare i dischi di ripristino, io li ho fatti ma ho fatto male? "

io: "nono hai fatto bene... bla bla bla bla..."

tu hai fatto male a rompere le palle a me in pausa pranzo, io sto cibandomi, non sono una macchina, non campo di corrente, e ho solo 45 fottutissimi minuti per ingozzarmi.
Posso passarli a far da balia a te e le tue paturnie tecnologiche?
Se ti becco io a pranzo giuro che ti chiedo la Divina Commedia..


-.-

Poveraccio

Mercoledì mattina, solicino, occhietti assonnati..
ore 9:03..
squillo..

-.-

Collega: "Ufficio ICT pronto... ah ciao dimmi"

utOnto: "OH, ma come mai stamani il computer mi va lento"

Maccheccazzonesò, possono essere gli alieni, una congiunzione astrale, un intervento divino, una delle 7 piaghe d'egitto...
o molto più probabilmente il PC la pensa come me..

TI   ODIA    -.-

Mancava mancava... la stronzata delle 16:00...

E così si presentò il collega in ufficio alle 16 dopo aver soffiato un case con un compressore:

Coll: "Certo che ci vorrebbe anche a noi un bel COMPENSATORE"

Eh sì, per il tuo cervello, ma anche un bel dizionario di italiano non sarebbe male...

-.-

Lavorare con una gardenia...

Allora se devo lavorare con una gardenia lo dite...

Perchè se tu non hai voglia nemmeno di premere un tasto e dico uno per avere millemila funzionalità di ricerca, perchè è troppo gravoso, allora non mi sbaglio...

HAI IL Q.I. DI UNA GARDENIA... CAZZO ANCHE IL PICCHIO DI HOMER PREME UN TASTO, ANCHE LUI... SOTTO C'È LA GARDENIA...

con tutto il rispetto per la povera gardenia..

odiooooooooooooooo... -.-

il video per chi non avesse mai visto il picchio:

Rieccoci a noi...

Lunedì, perfido e nefasto lunedì...
Reduce da una simpatica tallonite che non mi da tregua che giornata può prospettarsi? carina, simpatica, rilassante? -.-

ore 9:15:
Ribadisco che l'ufficio è anonimo, chiuso, nessuna scritta, tende tirate, corridoio VUOTO.. solo quella maledetta porta socchiusa...

utOnto nel corridoio: "c'è nessuno?"

ma perchè? perchè hai aperto l'unica porta senza scritte nel raggio di 1 km sperando che la fortuna ti arrida e sia l'ufficioche cerchi invece di leggere i cartelli come i comuni mortali?

È TANTO DIFFICILE LEGGERE? È POI COSÌ COMPLESSO VEDERE UN CARTELLO ENORME AL CENTRO DELLA PIAZZA CON SCRITTO CHE L'UFFICIO CHE CERCHI È QUELLO?

io spero vivamente che non te lo diano quello che cerchi, anzi spero ti vengano a cercare in ufficio chiedendoti se vendi pizze..

GRAZIE MORATTI PER QUESTA GENERAZIONE DI ANALFABETI

; __ ;

martedì caro martedì..

Chiamata nel pomeriggio..

Amico: "il portatile non mi vede la wireless..."

hai provato con gli occhiali? -.-

Io: "ok appena stacco da lavoro passo"

ore 19 circa.

arrivo e controllo, servizio wireless giù e software che sovrascrive la rilevazione Windows, ok fino a qua tutto normale.
Mi connetto alla wireless e tadadadada...

io: "mi dai la password della rete?"
lui: "che password? la rete è senza password..."
io: "guarda che ce l'ha, vedi c'è scritto wpa... vuol dire che è protetta..."
lui: "ma io sono entrato sempre senza password"
io: "era memorizzata evidentemente, ma c'è"
lui: "spetta sento mia sorella"

parte la telefonata familiare di ricerca password sconosciuta al mondo -.-
intanto geniata, c'è un latro pc già collegato, prendo la password di lì 
viva la protezione dati di vista
lo faccio connettere...

io: "lo vedi che era protetta"
lui: "ma ti dico che era sprotetta"

ho ucciso per molto meno... -.-
 
io: "controllo le reti...(dopo poco) ho capito perchè era senza password..."
lui: "ah si? perchè?"
io: "l'hai sempre scroccata al vicino che non l'ha protetta"

-.-

Riepilogo del Lunedì mattina...

09:10-

utOnto: si infila in un anonimo ufficio senza scritte aperto per caso e ci guarda come alieni,
"ma per il rinnovo contrassegni?"

io: "piu giu, cubo 8" MA SETTUPROVASSI ANCHESOLOPERCASO A SEGUIRE IL CARTELLO ENORME FUORI?

09:30-

Scollega: "Non mi funziona la posta, mi chiede la password, o che password c'ho?"

CollegaInfo: "Spetta te la cambio"

MA LA DOBBIAMO SAPERE NOI LA TUA PASSWORD DI POSTA? BLOC NOTES? NO EH -.-

e dulci in fundo:

SABATO ORE 3.30:

amica: "bellino che è?"

io: con un alimentatore usb in mano "hahhaha scherzi, per il blog.."

lei: o_o

io: "da corrente a una usb a cosa può servire? indovina -.-"

lei: o_o

io: "è l'alimentatore del cellulare, vedi c'è anche scritto HTC... -.-"

mistero insondabile... che poteva mai essere... un transcoder per teletrasporto? -.-

IO: "PS. LUNEDÌ SEI SUL BLOG XD"

Abbiamo capito...

Risolto l'arcano sul malfunzionamento...

Ha preso fuoco la server farm di Aruba..

E' SVAMPATO SIGNÒ

UPDATE:

(10:58:11) Francesca *****: è possibile che alcuni siti siano con aruba e quindi non funzionino?

°° noooooooo ma figurati, è l'isola che è bruciata e la gente è nel panico... -.- °°

Cartelli Luminosi..

Ingresso ore 9:00....

09:01 -
Cli1    "Come mai non mi va la posta"
Noi     "non va aruba bisogna attendere"

09:02 -
Cli2    "Non mi funziona la posta"
Noi     "non va aruba bisogna attendere"

09:03 -
Cli3    "non ma'rriva la posta"
Noi     "non va aruba bisogna attendere"


ma cazzo respira, prendi un caffè, vai al bagno, suicidati fai qualcosa... devi rompere le palle a me per buongiorno?
che faccio segnalo coi razzi? cartelli luminosi?
STFU maledettooooooo
-.-

Ciao a tutti

Ciao a tutti coder e non,
che dire? sono un povero programmatore java costretto a combattere tutti i giorni con l'utOnto medio e che ne sente veramente di tutti i colori.
Cercherò di tenervi aggiornati con le peggiori cavolate giornaliere sparate da tutti i clienti/colleghi.
Spero vi divertiate e ovviamente...
CHE LO SFORZO SIA CON VOI!